No creo mucho en las citas a ciegas.
Yo tampoco.
Y aunque mis compañeros me juraron que iba a gustarme...
Mi hermana me prometió que iba a gustarme.
- Igual... - Éramos escépticos.
Hasta que...
La vi.
Y yo lo vi a él.
Algo hizo clic. Empezamos a hablar.
Y no pudimos dejar de hablar en toda la noche.
Cerraron el restaurante, así que fuimos por unas bebidas.
Y es tan caballero.
- Me acompañó a casa. - Bueno, casi.
Sí, porque en una calle oscura, dos enormes matones con manoplas de metal...
- Y nunchakus. - Y una piel muy fea.
Me agarraron. Dijeron que querían el dinero o me violarían.
Queremos el dinero o te violaremos.
- Fue horrible. - Bueno, lo habría sido.
Claro, si Barry no hubiera jurado proteger...
las calles de Nueva York desde que quedó huérfano de pequeño.
Sí. Soy el vengador con dinero.
¿Puedes creerlo?
Barry aprendió lucha tailandesa en las calles de Princeton.
Estaba muy tranquilo y es tan fuerte.
Nunca había visto lanzar una estrella ninja.
Por suerte para ellos, estaba con una hermosa dama.
Si no, no hubiera sido tan amable.
Sí. Y después de ver la manera casi tierna...
- en que venció a esos rufianes... - Soy bastante compasivo.
Supe que el momento había llegado.
Era hora de tomar su virginidad.
Pensé que tendría miedo, pero, por suerte, antes de mí...
Barry le había hecho el amor a más de 80 mujeres.
- 83, que son muchas. - Me sentí llena de luz.
Una libélula sexual o algo sexy.
Orgasmos palpitantes, fetichistas, una y otra vez.
La mañana siguiente, después de ganar $38 millones en las tragamonedas...
Comenzamos a viajar por el mundo, y nunca nos detuvimos.
Pero, Charlie, basta de nosotros. ¿Qué hay de ti?
No te veo desde la secundaria.
¿En qué andas?
Cuéntanos sobre tu dama afortunada. Tienes una, ¿no?
Sí, ¿qué hay de ti?
¿Han notado que cuando no están en una relación?...
todos los demás tienen relaciones ridículamente felices?
¿En serio? Es increíble.
Es decir, ¿este tipo? ¿Estos dos?
Esta mierda nunca funciona para mí.
Charlie, la llamaste diez veces por día las últimas dos semanas.
¿Serás mi novia? (Haz un círculo) Sí - No
No le gustas, amigo.
Ayúdame a encontrar el bumerán antes de que tu mamá...
- nos ponga a hacer geometría. - ¿Era mi culpa?
¿Quién pone un corazón en "No" si no quiere decir "Sí"?
Vamos.
La Universidad fue aún peor.
La próxima vez no me dejes sólo...
mientras hablas toda la noche con los de la fraternidad.
Charlie, tú me dijiste que coqueteara para tener cervezas gratis, ¿recuerdas?
Sí. No te tendría que haber gustado tanto.
Charlie...
Así es como se aprueba el examen final.
¡Por Dios!
Nombren una relación, y les diré dónde se arruinó.
Ese perro era un aguafiestas.
Digamos que ambos estábamos felices de que terminara...
como terminaban todas mis relaciones... Felices.
Hasta Ángela.
Debe ser una broma.
Ángela, lamento haberte despertado.
Antes te gustaba el sexo en mitad de la noche.
Eres muy atractiva, estás casi desnuda en mi cama.
Prácticamente, tú empezaste.
¿Con la rodilla? ¿Mientras dormía?
Mierda. ¿Lo ves?
¡Oye!
Va a estar bien, ¿sí?
Te dije que cerraras la ventana.
Los mosquitos chupasangre nunca me dejarán dormir.
- Cariño. - Ya estoy nerviosa por la reunión.
Oye, cariño.
Escucha.
Mañana te va a ir genial.
Te prometo que, aunque tenga que estar despierto toda la noche...
podrás dormir todo el tiempo.
La vida de ese mosquito va a terminar.
Desde que Ángela y yo rompimos no puedo dejar de pensar.
No lo mates sin más, tortúralo.
Sácale la información, descubre dónde viven esos insectos.
Voy a sacarle todo a ese mosquito.
Bien.
No me importa lo que digan los medios liberales.
¡El maldito se lo merece!
Te amo.
¿Prometes que el mosquito morirá después?
Los mosquitos vivos son cosa del pasado.
Por si acaso.
Aunque Ángela y yo terminamos, el "porqué" no tiene sentido.
Es decir, ¿no hubiera sido más simple?...
si hiciéramos las cosas en nuestra relación...
como hacían nuestros abuelos?
Nunca se separaban.
Hasta la generación de nuestros padres...
al menos fingía frente a los niños antes del divorcio.
Y aunque sé que fingir no es una solución para todo...
al menos es mejor que la realidad.
No lo sé.
Desearía por una vez tener idea de qué hacer.
No puedo sacarlo de mi cabeza. Ese es el problema.
Mi cerebro sigue proyectándolo una y otra vez.
"¿Por qué terminó la relación? ¿Cómo puedo olvidarla?"
No lo sé.
Entonces ¿no hubo cambios?
Traté de hacer que funcionara, Charlie.
Pero tú no estabas aquí.
Estabas en otro mundo.
¿Qué pasó con lo de soñar despierto y las fantasías sexuales?
¿Aún las tienes?
No.
Sé que crees que otras parejas son felices de verdad...
pero lo cierto es que no lo son.
Nadie es feliz, a menos que esté soltero...
y no tenga que hacer concesiones. Las concesiones en las relaciones...
apestan para todos.
Incluso los solteros piensan que son felices...
pero en realidad no lo son.
Odian a sus padres, odian su trabajo...
y a sus malditos equipos de fútbol de fantasía.
Inventan lo que sea para sentirse infelices.
Todas las personas son infelices, Charlie.
¿Te molesta si fumo?
Ojalá pudieses oír...
la mitad de los lloriqueos incesantes que escucho en esta sala.
Uds. son incansables.
Aunque mi cabaña en Castkills lo agradece.
Entonces, resérveme seis años más...
de sesiones, ¿no?
Charlie, hiciste una pregunta muy buena...
sobre nuestras sesiones.
Charlie...
tenemos que hablar. Hace rato que quiero plantearte esto...
pero con tu cumpleaños, las vacaciones de verano...
y el tema del despido que has estado enfrentando...
no me pareció que fuera buen momento.
Pero ¿cuál es en realidad un "buen momento"?
Lo que digo, Charlie, es que sería bueno para ambos...
tomarnos un breve descanso.
Es agosto, ¿no?
Probablemente usted vaya a una fiesta masiva de terapeutas.
Lo que sea que hagan en esta época. Sólo deme las fechas.
- Está bien. - No, no lo está.
Mira, Charlie.
Tengo que dejar de verte...
porque es hora de que empiece a ver a otras personas.
¿Dije algo malo?
No, no eres tú, Charlie. Soy yo.
Que diga eso me despierta muchos sentimientos.
Mierda. Tengo que atender.
Sí. Voy a necesitar más de esta cosa.
No sé dónde demonios la conseguiste, pero es espectacular.
CAPÍTULO UNO
SALUD MENTAL
Orgasmos palpitantes, fetichistas, una y otra vez.
No se discute que Franco jugó bien.
Atrapar la pelota a tus pies es bastante difícil...
ni hablar de correr al otro extremo y bailar por el lateral...
¿e incluso lanzar con el brazo rígido?
Sí, fue increíble. Pero no es lo mismo.
El béisbol, por otra parte... Es un juego parejo.
Es un juego de intenciones.
No puedes tener suerte y golpear una pelota que va a 150 km/h.
No puedes tener suerte y lanzar una pelota curva...
hasta el borde exterior del plato.
¿Qué puede ser mejor que dos salidas, en la novena entrada, tres a dos?
¿Un corredor en la segunda y perdiendo por una?
El lanzador Dennis Eckersley intenta lanzar...
y el bateador Kirk Gibson intenta darle a la pelota...
Un lanzador, un bateador. ¿Un ganador y un perdedor?
¡Es una locura!
Pero estoy divagando.
Hablo mucho.
Justamente, lo que no necesitamos es hablar, ¿no?
Tú, mi amigo, debes ver otros ejemplos...
de la superioridad del béisbol con respecto a los demás deportes...
mientras yo...
Bueno, deduce el resto.
Ese es un buen nivel deportivo, ¿no crees, Kenny?
Una movida de estrella. Sin dudas.
Muy suave.
Hace que el juego duro parezca fácil.
¿Qué es ese ruido?
Buenos días, damas y caballeros...
nos complace tenerlos a bordo en este vuelo de 45 minutos...
sin escala al Aeropuerto de LaGuardia, en Nueva York.
Por favor, asegúrense de que sus asientos estén en posición vertical...
que los tableros estén levantados y que hayan evitado...
una multa de mil dólares al colocar todas sus pertenencias...
en los maleteros superiores.
Si están en el asiento del medio...
eso no los habilita a utilizar ambos apoyabrazos...
sin importar si el estúpido que está a su lado...
conoce la etiqueta en los aviones.
Después del despegue podrán usar sus iPhones...
pero antes de ese momento el uso de siquiera uno de ellos...
hará que el avión se estrelle y los lleve a la condena eterna...
en el infierno. Bienvenidos a bordo.
Mierda.
¡Perdón!
¿Puedo ayudarla?
- Sí, sería genial. - Le diré lo que haré.
Le daré esto. Yo me llevaré esto...
y podrá recogerlo en la puerta de salida...
- cuando aterricemos en Nueva York. - No, es un bolso pequeño.
Sí.
Tiene que haber espacio a bordo donde ponerlo.
Pobrecita.
Le diré lo que haré por usted.
Venga a verme cuando baje del avión...
le daré el cuádruple de millas del vuelo de hoy...
que nunca podrá utilizar.
Póngase el cinturón.
Ese es mi asiento.
Te fregó por completo.
- Lo sé. - Sí.
La mitad de los bolsos del avión son más grandes.
En serio.
Aunque fue bastante malo que me desnudaran en los rayos x.
Eso no es nada. ¿Ves a esa anciana?
Prácticamente rogaba que le hicieran lo del dedo. Es una terrorista.
- Mírala. Que no te engañe. - Una terrorista.
- ¿Citas en línea? - Lo viste.
No te juzgo.
De hecho, ¿querrías ayudarme?
- Sí. - ¿Sí?
Bien. ¿Cita o no?
Qué te parece... Sally.
Tiene 28, disfruta castrar a los hombres...
Sally...
vomitar después de las comidas y caminar por la playa.
- Cita. Definitivamente. - ¿Sí?
- Sí. Me convenció con lo de "castrar". - Tienes talento.
- Bien. Gretchen. Tiene 30. - Gretch.
Le gusta mentir sobre su edad, ser sensible...
inteligente y graciosa, y sólo muestra una foto...
- que se sacó hace 12 o 15 años. - Sin dudas...
se verá igual de bien en persona.
- Sin dudas. Invítala esta noche. - ¿Esta noche?
Sí. No esperes ni un minuto.
Ya tengo planes para esta noche.
Y tiene salidas transitorias, así que...
- Será difícil poner una fecha. - Qué mal.
- Debes quedarte con ella. - Sí.
- Sí.
¿Eres de la ciudad?
Sí. Regreso de visitar a mi hermana.
- ¿Tú? - Sí. De Nueva York.
- Entrevista. - Qué bien.
Sí. Estuve pensando en pasarme...
al sector "ad-honorem" por un tiempo.
Hacer el bien con mi trabajo.
- Desearía hacer eso. - Pensé en buscar un trabajo ahora...
o esperar hasta tener 60 y anunciar mi retiro en una sala de conferencias...
sin haber superado nunca mi mayor logro...
que es haber escrito el jingle del cochecito con cenicero.
♪ Que la maternidad no te frene ♪
♪ Los bebés exigen mucho pero ahora es tu turno ♪
♪ Sigue paseando en el Cochecito Fumador ♪
COCHECITO FUMADOR
- Esa canción es muy contagiosa. - Sí, como la gonorrea.
Espera. Disculpe.
No.
¿Podría traernos dos bebidas más...?
- ¿Por favor? - ¿Puedo decirte...
lo feliz que estoy de que me tocara sentarme junto a una chica linda?
Nunca me siento junto a la linda en los aviones.
Los hombres, constantemente.
Los tipos extraordinariamente sudorosos...
todo el tiempo. Pero tú...
Gané.
Así que, disculpa, pero debo aprovechar...
esta oportunidad única en la vida y tratar de...
convertir esto en una cita.
Tal vez.
Fuera de la cámara presurizada en la que estamos.
Por cierto, soy Ángela.
Charlie.
Encantada de conocerte, Charlie.
Igualmente. No tengo gonorrea.
Voy a mostrarte la siguiente tarjeta, Tammy.
Quiero que te concentres y me digas qué es.
Recuerda que no hay respuestas equivocadas...
así que dime qué piensas que es cuando la dé vuelta, ¿sí?
Es un cachorrito muerto.
Bien. No tienes que contestar enseguida.
Puedes tomarte un tiempo para estar segura de lo que ves.
¿Entiendes?
Muy bien, Tammy. Intentemos...
Es un cachorrito muerto al que abrieron con un cuchillo.
De acuerdo.
Como dijimos, no hay respuestas equivocadas...
así que intentemos con otra.
- Esos son papá y mamá. - De acuerdo.
Mamá y papá. Grandioso, Tammy.
- Mamá le está cocinando a papá. - ¡Muy bien!
¿Ves? Eso es lindo, que mamá...
Mamá le pone vidrio molido a la sopa de papá para hacerlo llorar.
Haga eso.
Dr. Donovan, Charles Carrol en la línea dos.
Es el mejor día, y quería compartirlo.
Genial. ¿Qué pasa?
Soy el orgulloso propietario de una cita el martes a la noche.
¿Con una mujer? ¿Cómo lo lograste a las 11:30 a.m.? ¿Estás bebiendo?
Nunca es demasiado temprano para el néctar del amor, mi amigo.
No te enloquezcas...
pero esta chica, Ángela, podría ser la definitiva.
No la conoces.
¡Vamos! Soy feliz. Déjame en paz.
Sólo digo que ya sabes cómo te pones.
Gracias, Oprah. ¿Puedo ir a tu programa?
Porque tengo problemas con mi mejor amigo.
Primero, ¿ves a Oprah? Deberías, porque sabe de lo que habla.
Segundo, ¿qué sabes de esta chica que te hace pensar que es la definitiva?
- Sé suficiente. - ¿De verdad?
¿Fanática de los Yankees o los Mets? ¿Le gusta la cerveza belga...
o tiene que comer cosas sin gluten? ¿Se ríe con...
Groundhhog Day o se pregunta por qué Bill Murray...
- quiere suicidarse? - Dices cosas sin sentido.
No son las cosas más importantes...
pero son relevantes para saber si es "la indicada".
Sólo digo...
que necesitas más datos antes de proponerle casamiento.
Está bien. Podría ser una asesina en serie.
Créeme esto.
Aparecen en lugares que ni sospecharías.
No tengo idea de qué significa eso.
Mira, me parece genial la cita...
y es genial que la veas en una noche "C".
¿Noche "C"? ¿De qué hablas?
- Saldremos el martes. - Exacto. Martes a la noche.
Nada serio, para divertirse un poco.
Sin desperdiciar una noche "A" ni "B". Está bien.
Ella sugirió el martes. Yo sólo le seguí la corriente.
- ¿Sigues allí? - Sí. Mira...
tengo que regresar con la pequeña Jeffrey Dahmer...
pero trata de mantener la perspectiva.
Está bien. Vete.
Y, por cierto...
es la indicada.
No es la indicada. Definitivamente, no lo es.
Ángela es historia antigua.
¿Tenemos que seguir hablando de eso?
El lloriqueo incesante me está volviendo loco.
Dejando a Ángela de lado, ¿qué clase de terapeuta?
¿Deja ir a alguien tan mal como tú?
No está tan mal.
Dijo que podíamos ser amigos.
Te diré algo, el dinero que le estabas dando...
al Dr. "No me llames, yo te llamo"...
úsalo para que te den masajes corporales dos veces por semana.
Veremos luego cuántos problemas te quedan.
No veo cómo...
eso me ayudará a encontrar a la mujer perfecta pero, bueno.
Vamos, amigo.
- No puedes hacer eso. - ¿Qué?
¿No soy lindo y adorable, y por eso orinar aquí?
Deshonra de alguna forma el pavimento lleno de orina de perro...
por el que corremos desde la Calle 72?
Sí.
Mi próstata tiene el tamaño de un maldito melón.
¿Ves?
Por el amor de Dios, señora, usted lleva una bolsa con mierda.
Tienes que dejar de llorar.
No me digas que no lo veías venir.
- ¿Qué? - ¿Qué?
- No. - Ven aquí.
De acuerdo.
Muy bien.
EL GOBIERNO DE EE.UU. PRESENTA EL PRELUDIO DE LA GUERRA
¿Pearl Harbor?
¿Es por eso que luchamos?
¿O es por?...
Gran Bretaña?
Chica linda del avión
¡Dios mío!
Hola, chica del avión. Recibí tu mensaje.
¡Charlie!
Tienes que tomar una copa.
Estas bombas irlandesas son muy buenas.
Estoy bien así.
¡Tragos para todos!
Tal vez uno más, porque Anne y yo nos iremos.
¿Entiendes lo que digo? Sexo.
Sí.
¡Dios mío!
¡Cuidado, Ángela llegó!
Vamos. Está bien.
Ayúdame.
¿Estás bien? Tal vez deberíamos llevarla a la cama.
¡Mierda!
Uds. son unos aficionados.
¡Eso fue divertido!
Aquí estás. Déjame...
¿Quieres que nos vayamos?
Quienquiera que sea, parece capaz de manejar esto.
Apuesto que sí.
Por si están preocupados, me iré en un momento.
¡No, Charlie!
¿Ves? Está bien.
Vamos a vestirnos como robots y a olernos los culos.
Cuidado.
¿Recuerdas eso?
¿No vas a dejar que duerma con toda esa ropa, no?
¡Ya podemos irnos!
- ¿Sí? - Creo que es gay.
No hagas nada que yo no haría.
De acuerdo.
Tu teléfono está junto a tu cama.
Marqué el 911, así que si te sientes mal durante la noche...
sólo debes presionar el botón verde.
- ¿De acuerdo? - De acuerdo.
Mientras puedas pasar la noche...
sin ayuda de los paramédicos, lo cual...
Si la práctica hace a la perfección, creo que no tendrás problemas.
Hay un vaso de agua y algo para el dolor de cabeza junto a tu teléfono.
Más allá de eso...
- Tengo que irme. - Mierda.
Lo siento. De verdad me gustas.
Eres un buen chico.
Soy un desastre.
Mírame. Probablemente me odias.
- No te odio. - Yo me odiaría.
Por favor, prométeme que saldrás conmigo otra vez.
¿Por favor? Sin beber. Iremos al cine. Será divertido.
¿Qué te parece el viernes? ¿Estás libre?
Estaba pensando el lunes.
Bromeo. Cuando quieras.
Cuando quieras. Será divertido.
Eres especial. ¿Lo sabías?
Lo sé.
Por eso, ¿por qué no salir conmigo?
¿Qué es lo peor que podría pasarte?
Cuando Brice me pidió que fuera su padrino...
me vinieron a la mente muchos recuerdos.
De hecho, recuerdo la primera vez...
que vi a Rebecca y Brice juntos.
Fue en Red Lobster, en el cumpleaños 29 de Brice.
Mesa libre de camarones.
Lo supe en ese preciso momento...
podía verlo en sus ojos. Brice no debía...
bajo ninguna circunstancia, casarse con esa mujer.
Por supuesto, no dije nada, y ahora...
dos años y medio después, aquí estamos.
¡Por la feliz des-pareja!
Amigo.
Gracias, Vince. Gracias a todos...
por venir a celebrar este día tan especial.
Significa mucho para mí.
Saben que Brices es un idiota, ¿no?
Habrán notado que mi esposa, Rebecca, no está hoy con nosotros.
Sí, pero al menos es nuestro idiota.
Es porque me he divorciado de esa cabrona, ¡desde hoy!
Les envía sus saludos desde el fondo del infierno.
Además, algunas de las cosas que hace este idiota son divertidas.
Es oficial, así que dejaré en claro un par de cosas.
Primero, sí. Estas son reales.
Segundo, sí...
Mujeres sexy de Nueva York...
a todas ustedes...
¡Tú no! Eso es retorcido. Es mi prima.
Es mi prima.
Pero, mujeres sexy de Nueva York, ¡estoy totalmente disponible!
¡Para sus culos o vaginas, cuando quieran!
¡Tomen estos malditos papeles de divorcio!
¡Tomen los papeles desde el fondo de mi pene!
¡Desde mi pene!
- Muy bien. - Duele mucho.
Bien. Voy a irme.
- ¡No! - Te amo.
- En serio, yo... - De acuerdo. Adiós.
No sé qué es esto.
No sé ni por dónde empezar con todo esto.
- Ese es el tema. - Seguro que no, Charlie.
Es natural.
No supe lo bien que estaba soltero hasta que me casé.
- No volveré a hacerlo. Sin ofender. - Correcto.
- No me ofende. - Escucha. Entiendo...
que eso suene bien, pero creo...
Que es demasiado bueno para ser verdad.
Tengo mucho más sexo de soltero que el que tuve de casado.
¿De verdad?
Sí. ¿Qué es mejor que una aventura de una noche?
No hay compromiso.
No hay necesidades ni sentimientos molestos.
Cuando ellas abren las piernas sin obligaciones...
sin compromisos, sin la necesidad de darles la mitad de lo que tienes...
No puedes tener la mitad de todo sin uno de estos, amigo.
¡Esas vaginas del mercado libre son oro!
- ¿Oro? - ¿Un bien codiciado que aprecia...
la economía en baja? Es maldito oro.
Debes acumular todo el oro que puedas...
mientras que exista la liquidez del hombre soltero mi amigo.
¡Por Dios!
Olvídate de Ángela. La próxima vez...
que estés en una relación, tus acciones no subirán...
y no será barato.
Si te sales de la posición, ¡bum! Consigues culos.
Tu visión de escuela de negocios sobre conseguir chicas...
puede ser original...
pero no sé. Estoy acabado después de Ángela.
¡No estás acabado!
Lo estoy. Ni siquiera puedo pensar en otras chicas ahora.
- No sabría ni por dónde empezar. - Charlie.
Es como quitarle dulces a un bebé. Es así...
Primero, debes identificar el blanco.
BÚSQUEDA: ENCONTRAR COMPAÑERA SEXUAL
No, ella no.
DEMASIADA COMPETENCIA
¡No! Ni se acerca.
PROTOCOLO DE RETIRADA-YA ATRAPADA
NOVIA CLÁSICA DE BARMAN
ANÁLISIS DE BLANCOS
Ella. La que está lejos de la barra.
La que ataca su Blackberry con la misma intensa precisión...
PROTOCOLO DE ATAQUE: NINFÓMANA ENCUBIERTA
con la que estará sobre ti en algunas pocas horas.
Habrá cierta competencia por ella, pero nada que no puedas manejar.
A esta chica la enoja que Vanessa...
la del bar, reciba toda la atención.
Entonces se la das tú. La atención que necesita.
- Te sigo. ¿Ahora, qué? - Ahora, asegúrate de que sepa...
que eres un buen chico.
Esto es importante, así que presta atención.
Eres un buen chico al que nunca volverá a ver.
¿Al que nunca volverá a ver? No entiendo.
Piensa en la Universidad. En las vacaciones de primavera.
Las chicas buenas dejan salir su lado sexual durante las vacaciones...
en la Isla San Padre porque saben que, en cuanto regresen a casa...
volverán a ser correctas y formales, inteligentes y respetables...
sin que nadie a su alrededor pueda negarlo.
- Esto es Nueva York, no las vacaciones. - ¡Exacto!
Por eso les dices que volarás de regreso a Los Ángeles a la mañana...
o que te mudas a Nepal el martes, lo que sea.
Cualquier palabra que vaya de tus labios a sus oídos...
y que le haga saber que nunca volverá a verte.
Y entonces, como en las vacaciones, cuanto más lejos piense que te irás...
más probable es que haga algo muy erótico en la cama esta noche.
Es un poco injusto saber todo esto...
pero ¿qué sigue?
Estableces contacto y haces que se ponga cómoda...
no sólo con tu aspecto, sino con tu tacto.
Párate cerca de ella. Deja que empiece a gustarle.
Recuerda, parte de la belleza de esta chica...
es que no anda con ninguna amiga resentida...
que no consiguió acostarse con nadie y debe hacer sentir culpable a tu chica.
Porque ella es la amiga resentida.
Ahora me entiendes.
Y luego, amigos, cierran el trato.
Sin dudas. Sin pedir permiso.
Miren al barman, paguen la cuenta.
Le dicen que es hora de salir de allí.
Esperen que las amigas de ella...
se despidan, y ataquen.
Bajo ninguna circunstancia dejen que piense.
Podrías ser el mismo diablo.
Es brillante... De una forma maquiavélica...
pero, gracias.
Gracias a ustedes por compartir.
Como dice Oprah: "Por cada uno de nosotros...
que tiene éxito, es porque hay alguien que te muestra la salida".
El camino al conocimiento siempre tiene un precio.
CAPÍTULO DOS
VIVIENDO EL SUEÑO
Sabes que me encantaría estar allí, pero...
No quieres venir.
- Entiendo. - No. Quiero ir. No puedo.
Los padres de Ángela ya me odian.
Si dejo de ir a otra cena, será la Tercera Guerra Mundial.
Eres tonto. Te encantan mis fiestas de debates.
Que te pierdas un debate presidencial es como...
si un bebé de Brangelina no fuera adorable.
Vince y yo lo estamos planeando desde hace semanas.
- Lo sé. - Miren. Es ella.
Apenas la reconozco.
- ¿Por qué no lleva anteojos? - Se operó, ¿de acuerdo?
No sé qué tiene de atractivo.
Debo admitir que es atractiva.
Chicos, es muy atractiva.
Me dan ganas de tocarle el cabello, pero no es Elisa de Sistemas.
Es verdad. Lo haría con ella en un segundo.
Todos lo harían con Elisa de Sistemas.
De hecho, creo que la mayoría lo hizo. ¿Y qué?
¿Estás bien?
Charlie, ¿esto es algo como de bibliotecaria sexy?
Porque incluso con ropa de salir, una mujer con tan poco maquillaje...
no me parece tan atractiva.
No sé cuántas veces debo decir esto...
la ropa de salir no es atractiva.
Ella es de jeans y camiseta.
No necesita maquillaje. Es tan atractiva fuera del trabajo...
como aquí adentro. Quizás más.
- Además, es muy amable. - Parece amable.
Seguro que dejaría a su novio venir a mi fiesta de debate.
No sé qué te ha dicho Vince...
pero aunque Ángela y yo podemos estar en una rutina...
no necesito que me lo digan.
- ¿De acuerdo? - ¿Y ella?
- Entonces, está despedida. - Totalmente.
Se fue. ¿Quién sigue?
Sólo...
Hay 17 más.
- Andrew Feldman. - ¿Quién?
¿El hombre que se sienta junto a la sala de fotocopias?
No, estás pensando en Juliana. Andrew es el que vomitó...
el año pasado en el concurso de White Castle.
¡Sí! El de la hamburguesa doble. Buen tipo.
Bien. ¿El tipo de White Castle es el próximo en ser despedido?
Mis fuentes dicen que... No.
¡Ese perro!
¡No!
Podría haberlo hecho llorar en su entrevista de despedida.
- Muy bien. Siguiente. - Hablando del rey de Roma.
¡La Srta. Juliana McCarthy! ¡Veamos!
¿La vieja será despedida?
Es... ¡Decididamente, sí!
Chicos...
Con respecto a Juliana...
entiendo que la bola ocho puede ser más rápida...
pero es buena con los clientes y tiene hijos.
¿Quieres que hagamos dos de tres o algo así?
- Mira... - Charlie.
Charlie.
Si no es la vieja con hijos será otro...
y si no la despedimos hoy, con esta economía...
lo haremos mañana o la semana próxima.
No es personal. Son sólo negocios.
Igual, parece que estamos jodiendo a la gente...
- sin considerar los hechos. - Vamos, amigo.
Podemos hacer mucho dinero si jodemos a la gente sin considerar los hechos.
¿Nunca hiciste un reclamo al seguro de salud?
Es oferta y demanda.
Ahora, hay una sobre-oferta en el sistema...
que necesita eliminarse.
Pero si de verdad quieres salvar...
el trabajo de esta persona, puedes ofrecer el tuyo, amigo.
No hay motivo para no cambiar el nombre en la carta de despido...
- así como así. - ¿Es en serio?
Muchas gracias por su pregunta.
Es una gran pregunta, y entiendo su frustración.
PRIMARIAS PRESIDENCIALES DEBATE EN EL AYUNTAMIENTO
Amigos, este es el discurso político...
de intereses especiales que lleva a buena gente...
TWEET: "AMBOS SON IDIOTAS ♪UNSUBSCRIBE"
como mi amiga, Linda Lafferty...
un peón político de Hocking, Ohio...
¡TWEET: "ME MUDARÉ A CANADÁ! ♪ELECTNEITHER"
a odiar a las grandes fortunas con todo su corazón.
Especialmente, debo decir...
TWEET: ME GUSTA LA FAMILIA BRADY, ESPECIALMENTE BOBBY
por los ciudadanos naturalizados.
¡Mentiras! Esa acusación es ridícula, Gobernador.
Y yo no puedo tolerarla.
Sí, no me digas.
Estás en la barra.
- Sí, necesitaba una copa. - Dímelo a mí.
Brillo labial.
¿A tus padres los atrapó el tráfico?
Debo recordarles que estamos operando bajo reglas que ustedes firmaron.
- Me temo... - No puedo evitar señalar...
que soy el único aquí que lleva la bandera.
Vamos, chicos. Es suficiente.
Terminaré mis diez minutos asignados, así que si me lo permite...
y es un caballero, se lo agradeceré.
¿Charles? Tu camisa.
- ¡Chuck! - ¡Por Dios, Ángela!
- Fue un día difícil. - ¿Sí?
Un día tan largo que olvidaste ponerte la camisa...
de la que hablamos esta mañana, que mi madre te regaló en tu cumpleaños.
- Mierda, yo... - Sí. Mierda.
- Dos, tres, cuatro. - Pesimismo...
Caballeros, ¡por favor!
¿Otro vodka con tónica, señor?
Tomará vodka con soda, y yo un Martini seco.
Ángela, ¿es necesario esto?
- No quiero pelear contigo, Charles. - Yo tampoco quiero pelear.
- Adelante. - Probablemente no sea el mejor día...
para que tus padres me hablen.
Aguanta esta noche.
- Gran amigo. Gran patriota. - Y si puedes hacerme un favor...
por favor, no les hables de política.
Usted, señor, es un idiota.
Lo siento, no va a pasar.
Qué vergüenza, de verdad.
Liberales con limusina, con tantas regulaciones.
¡Papá! Sabes que no es así.
Por favor, cariño. Es justo así.
Primero, debo contratar a esos trabajadores sin calificación...
por lo de la discriminación positiva, y ahora, de pronto...
me persigue la patrulla gay con sus arcoíris...
hablando de casamiento.
¿Cuánto van a costar mis primas de seguro?
Ya pagamos por las licencias de maternidad, ¿no?
- No te olvides de los inmigrantes. - Sí.
El otro día, Margo Pendergast...
me contó que su niñera, Consuela... ¿O era Alejandra?
No sé. Uno de esos nombres mexicanos que no se pueden deletrear.
Como sea, le pidió el día libre en el Día de la Madre.
¿Pueden imaginarlo, el Día de la Madre?
Cariño, de eso hablo.
Vienen a este país y lo quieren todo.
Quieren el sueño americano.
Mi pregunta es, ¿por qué quieren el sueño americano?
¿Qué se supone que hagas en el Día de la Madre?
¿Con dos niños pequeños y sin niñera?
Increíble.
Hoy en día, todos están en contra de los ricos.
La gente como tú, Charles.
La gente con problemas de igualdad de derechos.
- Está despedida. - ¿Qué diablos es ese ruido?
Les recuerdo que estamos operando bajo reglas que firmaron.
- Caballeros, por favor. - ¿Puedo preguntarte, Charles...?
¿Es una cosa de bibliotecaria sexy?
- Otro vodka con tónica. - Mis fuentes dicen que no.
- ¡Cómo se atreven! - ¿Cómo?
Sí, se hace mucho dinero jodiendo a la gente.
Resulta en su condenación eterna, directo al infierno.
- ¡Decididamente! - Tienes que dejar de quejarte.
No es como...
Dos hijas, sin niñera.
Los nombres en las cartas de despido pueden cambiarse fácilmente.
Hoy renuncié a mi trabajo.
- ¿Qué hiciste? - En realidad, no renuncié.
Me ofrecieron irme y lo acepté.
- En serio. - ¿Es una broma?
- No. - Charles...
¿por qué hiciste algo tan tonto?
No creo que sea tonto.
- De acuerdo. - Pensé:
"¿No es mejor dejar de mentirme a mí mismo?"
Esto sabe a mierda.
¿Podría traernos una botella de vodka y una de tónica?
Bromeo.
Qué muchacho.
Es como lo que dice Oprah sobre la suerte.
Tengo que decir que lo que dices no tiene mucho sentido.
¿De qué está hablando?
No, es perfecto. Es cuando se unen la preparación y la oportunidad.
- ¿Verdad, cariño? - ¿Qué pasa?
Cariño, siempre supe que este tipo tenía algo malo.
¿Algo malo?
No tengo nada de malo.
Tal vez tenga algo malo.
Tengo una buena idea, Ron. ¿Y tú?
Charles, basta.
Cariño, creo que tus padres están más que felices...
de sentarse aquí y sonreír mientras les hablo.
Igualmente, amigo.
Lo siento, mientras "converso" con ellos.
¿Podemos conversar, no?
Sobre la niñera de Margo que quiere pasar el Día de la Madre...
con sus propios hijos.
Recuerdan a la niñera, ¿no? La inmigrante...
que paga impuestos y hace un trabajo que Margot claramente no quiere.
Es decir, criar a los hijos de Margot.
¡Por Dios!
Este tipo tiene pelotas.
Te diré algo. Tienes mucho coraje para hablar así...
- cuando eres invitado en mi mesa. - Lo siento.
- ¿Tu mesa? - Lo siento.
Charles, ¿pagarás tú, para variar?
¿De verdad, Ron? ¿Me dejarás hacerlo?
Porque hasta ahora el status-quo era que tú pagabas...
lo que es un arreglo grandioso, por cierto.
Tú pagas y yo me siento y te escucho hablar sobre...
los gays, que no deberían tener el derecho a casarse.
Es muy esclarecedor.
¿Por qué sólo eso? Podrían sentarse en la parte de atrás del autobús.
Beber en sus propias fuentes.
Apuesto que podríamos hacer que hablaran...
su propio dialecto, obligados por el gobierno.
- Está bien, Charlie. - Espero algún día...
poder ser un homosexual de interior...
porque serlo en la calle ya no es divertido.
¡Charles!
Mamá, papá, lo siento. No sé qué le pasa.
Mis padres nos invitaron a una hermosa cena.
No se merecen que los trates así.
Tienes toda la razón.
Nadie merece que lo traten así.
Por eso nunca tendrán que volver a soportarlo.
Aquí tienes, Ron.
Gracias, cariño. Por todo.
Durante un tiempo, fuimos...
Tuvimos algo bueno.
CAPÍTULO TRES
QUÉ DEMONIOS
¿Has vuelto a salir? ¿Estás saliendo a citas?
Realmente no he salido.
La semana pasada hice eso de las citas rápidas.
¿Citas rápidas? ¿Todavía se hace eso?
- La gente lo sigue haciendo. - ¿Fue divertido?
Bueno, tienes un minuto...
antes de pasar a la siguiente persona. Entonces pensé...
en poner todo desde el principio, ir por todo.
- Tiene sentido. - Estaba bien...
hasta que la primera mujer que conocí, la mujer número...
Mujer número 24.
- Tenía problemas de audición. - 24, el número de la suerte...
¿Tenía discapacidad auditiva?
Así es. Y cuando mi...
Mi frase inicial era que estaba emocionado de estar ahí...
porque finalmente podía alejarme de mi esposa.
- Gracioso. - Es gracioso, ¿no?
Sí.
Ella me responde con un inexpresivo "¿Qué?"
"¿Qué?", porque no puede escucharme...
no porque se haya enfadado conmigo.
Pero hasta entonces no había dicho nada sobre su problema de audición.
Así que creí que estaba enfadada y...
Como sea.
Lo siento. No debí reírme.
- Está bien. - No está... Dios.
Igual me envió una solicitud en Facebook, así que...
Entonces, sabes cómo hacer contacto con ella.
Sí.
Charlie, sé que es horrible estar sólo.
Lo sé, pero también sé que hay alguien para ti...
- y querrás encontrarla. - ¿Te mencioné mis cataratas?
- Son completas... - ¡Cariño! ¡Por aquí!
- ¡Hola, amor! - ¿Cómo se llama?
- No tengo idea. - Estamos en el zoológico...
por la paciente de tu prometido, ¿y no recuerdas su nombre?
Es una niña. ¿A quién le importa?
Sí. Seguro sus padres lo olvidan todo el tiempo.
Si recuerdo que tu hijo se llama Jonathan.
Significa que antes de tirar el estúpido...
anuncio de nacimiento que me enviaste...
anoté el nombre "Jonathan" en los contactos del teléfono...
y que lo miré antes de encontrarnos para cenar.
En la que probablemente sea la segunda cena que tenemos en tres años...
debido a que diste a luz a Jonathan...
y te olvidaste de mí y de nuestra amistad.
Sí, yo soy la idiota porque no recuerdo...
el nombre de la persona que me robó a mi amigo...
y que no se molesta en dejar el juguete que yo le regalé...
para venir a saludarme cuando voy de visita.
No lo creo.
¿Has pensado en hacer terapia?
¡Yo!
- ¡Enojada! - ¡De acuerdo!
Muy bien, hermosa pequeña.
- ¿Este es? - Lo sabes, nena.
Mierda, es el hábitat de los banqueros.
¡Asombroso!
Hubiera jurado que los banqueros estaban en peligro de extinción.
De hecho, es fascinante.
Parece que necesitaron años para capturar a los primeros...
pero una vez que descubrieron cómo aparearlos en cautiverio...
ahora todos los zoológicos los tienen.
- Dan un poco de miedo. - Son feroces.
¿Quieres saber la parte más increíble?
Los guardianes del zoo probaron con todo...
pilas de dinero para que jugaran, tazones de coca...
Todo. Son inmunes al porno.
Resulta que todo lo que necesitaban era llamar a las hembras "internas"...
y empezaron a aparecer bebés banqueros...
más rápido de lo que Lehman Brothers se hizo sinónimo de bienestar.
Qué locura. Es genial estar tan cerca de ellos.
Es genial, pero es mejor no acercarse más.
Dicen que les gusta arrojar su propia mierda.
Caca. Arrojan su caca.
Damas y caballeros, como ya les dije muchas veces...
y como les diré otra vez...
sus formularios de desempleo no se considerarán completos...
si responden a las preguntas con: "Por favor, véase el CV adjunto".
No ignoren este aviso si desean irse todos de aquí.
Vamos.
- ¿Necesitas una de estas? - Más de lo que creí posible.
- Entonces, tienes suerte. - Gracias.
Gracias. Gente difícil.
En serio. Uno pensaría merecer al menos un poco de simpatía por ser desempleado.
Supongo que tampoco habrá almuerzo gratis.
No es broma. Deberías ver lo que cobro por esta lapicera.
- ¿Cuánto? - Como 50 dólares por día.
Caro.
Sí. Un poco caro para los desempleados.
Ya lo creo.
¡Atención!
Ya que vieron las diapositivas obligatorias "¡Trabajos, sí!"
Y llenaron los formularios de beneficios...
han terminado con la sesión obligatoria de hoy.
Las primeras horas fueron divertidas.
- Sí, ¿no es cierto? - Sí.
Seleccionamos al azar de entre los formularios...
los nombres de diez personas que participarán...
con uno de nuestros especialistas en empleo...
en una sesión adicional de 45 minutos.
¿Quién sabe? Tal vez hasta encuentren un trabajo hoy.
- ¿Alguna pregunta? - Sí.
¿Cómo la soborno para que no diga mi nombre?
Si no son uno de los diez llamados...
podrán irse.
"El todopoderoso me dice que puede sacarme de esto...
pero está seguro de que tú estás jodido".
¿Braveheart?
- Sr. Edward Hart. - ¡Maldita sea!
"Quiero que sepas que, pase lo que pase, siempre tendremos París".
- Srta. Bárbara Robbins. - Casablanca. Lindo.
Sr. Charles Carroll.
¿Cómo estás?
No.
Demasiado de trabajo.
Te pareces a una amiga. Gracias, es nuevo.
Te ves muy bien esta noche.
Tú también te ves bien. Me pareces conocida.
Lo sé. ¿Puedo invitarte una copa?
Hola. ¿Cómo estás?
¿Cómo estás?
Es mi primera vez aquí, también.
Hola. ¿Cómo estás?
Estoy bastante bien. ¿Y tú?
Me encanta este lugar.
Lo siento, ¿cómo era tu nombre?
- Es gracioso, nunca toco las cosas. - Sí. No como carne.
- No como carne. - Definitivamente, no como carne.
- No bebo. - Soy artista callejera.
- Abogada. - Contraseñas.
- Kafka. - Condimentos.
Sombreros.
No todas las drogas, sólo algunas.
- Lo entiendo. - Eso y cocaína.
- Debes ser de la India. - Penes y todo eso.
- No quiero hablar con la gente. - ¿Lo dije en voz alta?
Voté por Bush...
dos veces.
- ¿Qué significa que...? - No tienes...
¿Trabajo?
Dios, te pareces a mi novio.
¡Leone, mesa para cuatro!
Todas las mujeres cuerdas de esta ciudad ya están en pareja.
- Qué dramático. - Te lo digo.
- Estas mujeres están locas. - ¡Dios mío!
- No pueden ser todas tan malas. - No lo sé.
Tal vez soy la única persona que odia la charla intrascendente.
Todos odian la charla intrascendente.
- ¿Y qué? - ¿Sí? ¿Por qué siento que mi cabeza...
va a explotar en un huracán de preguntas genéricas?
- ¿De dónde vienes? - ¿Dónde trabajas?
¿A qué Universidad fuiste?
Las preguntas de "¿Soy mejor que tú?"
Bueno, esas preguntas te dicen si eres un neoyorquino.
¿Cuánto pagas por tu apartamento?
- ¿Cuántos metros? - ¿Cuánto cobró el agente?
Creo que el dueño del lugar es el mismo dueño de Balthazar.
- ¿Llevaste a alguna cita allí? - No es tan malo.
- Lo siento. ¿Qué? - Lo siento. ¿Qué?
- Creo que es muy malo. - Mierda.
Sí.
Los grupos incompletos no tendrán mesa.
De acuerdo, Charlie.
Soy tu amiga.
Te quiero. Todos te queremos, pero ¿sabes cuál es tu problema?
- Tú. - ¿Disculpa?
Te disculpo. Mira, no eres el primer tipo...
que se cree importante por tener muchas citas en esta ciudad.
Eso no significa que tengas idea de lo que estás haciendo...
cuando sales con esas mujeres. Gracias.
Cualquier tipo con una tarjeta de crédito...
y que respire puede tener una cita.
Hay medio millón más de mujeres solteras que hombres.
Pero cuando sales en esas citas, se necesitan dos para tener éxito.
Eso es todo lo que digo.
Me muero de hambre. ¿Debería hablar con la anfitriona...?
Enfréntalo. Nunca vamos a entrar.
Y te diré algo novedoso:
- Yo no soy el problema. - No sé ni por qué lo intento.
Qué introspectivo eres.
- Qué mente abierta. - No sé por qué...
- esperaba otra cosa. - Estás completamente equivocada.
Ni siquiera puedo creer que pienses eso.
¿Sabes qué? Como quieras.
Iré a hablar con la anfitriona.
- De acuerdo. - De acuerdo.
Más allá de eso, estás incluso más sombrío...
desde que no tienes sexo.
Dijiste que odia la charla intrascendente.
Tiene razón, amigo. Si no tienes sexo...
no tienes la confianza adecuada. Sin eso, estás jodido.
Entonces, debo tener sexo.
- Sí. - Sin dudas.
Eso será pan comido una vez que hagas algo muy simple.
- ¿Qué cosa? - Baja tus estándares.
- Increíble. - No me mires así.
Es insultante para las mujeres si no intentas tener sexo con ellas.
Ella puede decir que no, pero al menos tiene el placer...
de tener que rechazarte.
- ¡Dios mío! - Nadie sabe por qué es eso.
Los hombres somos asquerosos.
Es un milagro para todos que las mujeres estén con nosotros.
Para los heterosexuales, seguro. Pero, enfrentémoslo...
todos los hombres perdemos el atractivo si no copulamos.
- Es estúpido, pero real. - ¡Bingo! No es ciencia espacial.
Es hombre-mujer, parte con parte, instalación automática.
¿No te parece demasiado inteligente?
Bueno, pero ¿es atractiva? Ten sexo con ella.
No te gustan sus ideas políticas, su gusto en zapatos...
cómo pronuncia su nombre...
su incapacidad para leer, para hablar con frases...
completas y formadas, para cargar el lavavajillas...
para tirarse un gas, pero te parece linda...
ten sexo con ella.
Acuéstate con ella y con algunas otras como ella.
Entonces irás a una cita con una mujer...
que de verdad te guste con un nuevo atractivo.
La confianza. "Tengo sexo todo el tiempo...
así que súbete aquí". Ese atractivo.
Entonces, ten sexo con esa chica. Incluso cásate con ella.
No sé. Lo que sé...
es que seremos todos mucho más felices...
esperando aquí la semana que viene...
hablando de otra cosa que tu falta de vida sexual.
Sé que es difícil escuchar esto. Lo entiendo.
Pero por eso te lo digo. Te queremos.
Te queremos, Charlie. Escucha.
Bien, no llegaremos para el almuerzo, pero escucha los consejos de este tipo.
Das los mejores consejos del mundo.
Charlie, sé amable con esas mujeres.
Acéptalas como son.
Sí. Recién salidas del neuropsiquiátrico.
- ¡Oye! - ¡Lo encontré!
No se puede tomar vodka sin limas, ¿no?
Sí.
Gracias.
Salud. El vodka con tónica y yo somos...
Sólo tenía soda. Espero que esté bien.
Está bien.
Está muy bien.
La soda está bien.
Tu apartamento es lindo.
- Gracias. - Sí. Claro.
Debes tener buena iluminación, y tu agente no te cobra mucho.
Charlie...
¿Estás bien?
Bien. Estás bien.
Estás malditamente bien.
No te compliques. No seas raro.
Entra allí, bebe tu maldito vodka con soda...
quítale la ropa a esa mujer y recupera tu atractivo.
Oye.
Mary, está un poco oscuro. No puedo verte.
No te preocupes, tigre. Ya me encargué de eso.
¡Más personal que el sexo, mi culo!
¿Qué te habilita para hacer ese pedido?
Disculpa, pero no me excita si activas mi reflejo de las náuseas.
Ninguna mujer es una esclava sexual.
Basta de mentiras sobre que el semen es bueno para el pelo o para la piel.
No es bueno para nadie, excepto cuando sale de tu pene...
- y entonces es bueno para ti. - ¿Puedes creer que el hijo de puta?
- ¿Comió espárragos anoche? - ¡Dios mío!
- Espárragos. - ¡Maldito enfermo!
¿Qué, es jugo de piña debajo de ti? Lo siento, pero me gusta.
Es delicioso y refrescante. No hace que mi vagina se ponga amarga.
Quizás disfrutas degradar a las mujeres.
¿Yo me depilo y tú no puedes depilarte el pene?
No, no puedes depilarlo.
- ¿Disfrutas degradar a las mujeres? - ¡Sexo oral y deportes por TV!
¡Maldito! Sólo te importa la TV.
A nadie le importan tus equipos de fantasía.
- Apaga eso y saca la basura. - Apágalo.
¡Saca la basura!
- ¡Tierra llamando! - ¡Apaga esa TV!
¡Apaga la TV!
¡Apágala!
¡Dios mío!
CAPÍTULO FINAL
EL PUNTO
¿Sabes cuántas llamadas de "no respondas"?
- ¿Tuve esta semana solamente? - No, no sé.
Corinne Makinen, no respondas.
Julia Cunningham, no respondas.
Chica de la cita a ciegas, chica de la cafetería...
citas de Internet 13 a 37.
¿Quieres ver qué sale en mi teléfono cuando llaman?
- "No respondas", apuesto. - "No respondas". Sí.
Casi la única llamada que atiendo en estos días es la de mi mamá.
Sólo quiere saber cuando conseguiré otro trabajo.
Mierda. Hasta cuando llamas tú.
Todo en lo que pienso...
es en la felicidad que encontraste con Kathy.
- Gracias, amigo. - Y en cómo moriré un día...
sin haber encontrado nunca esa clase de amor.
Vamos a terminar esta conversación, pero las relaciones son difíciles.
Lo único que no haré es sentarme...
y escuchar qué fácil que es para todos los demás.
Ya te lo dije, pero lo diré de nuevo.
Tienes que dejar de intentar tanto.
Trata a las mujeres como al básquetbol. Basta de pases sin mirar...
tratando de conseguir un tiro fácil.
Deja que el juego llegue a ti. Juega a la defensiva.
Limita la pérdida del balón, y cuando tengas una abertura...
encesta.
Soy como un Wilt Chamberlain con un sólo brazo.
Está bien. Podrías tener razón. No soy ningún experto.
En lugar de idear un plan fuerte apuntando a la victoria...
probablemente sea mejor quejarse.
Lo siento, amigo.
Sé que tienes razón.
- Yo sólo... - Mira, lo entiendo.
Lo entiendo. Lo siento por ti.
Me alegra mucho que hayamos tenido esta conversación, pero...
si te parece bien...
¿qué te parece si me caso?
Ha pasado mucho tiempo. Felicitaciones.
Gracias. Estoy seguro de que pasarán muchos años felices.
Uds. dos, no desaparezcan.
No te librarás de nosotros todavía.
No sin antes ver a tu joven amiga.
No la vimos esta noche. ¿Cómo era su nombre?
- Ángela. - Ángela. ¡Eso es!
- Lindo cabello y piel. - Y muy dulce.
- Vete. - ¡Oye!
¿Dónde podemos encontrarla?
- De acuerdo. - Lo siento. ¿Me disculpan?
- Chicos, ¡no! - Tienes cara de "cabrona en reposo"...
- pero tengo algo para ti. - Tonto arrogante.
Te sacaré de aquí de la oreja.
¡Oigan! Amigos. Estamos en una boda.
Una boda de dos personas a las que queremos mucho.
Por eso vamos a mantener la cabeza fresca.
Sólo por un día. Vamos a pasarla bien.
Disfrutemos esta maravillosa barra libre.
Lo siento, señor. ¿Podría darle otra bebida al Sr. Tucker?
Aquí tiene.
Vamos a disculparnos.
Eso es de lo que hablaba.
Es un maravilloso gesto de hospitalidad. ¿No les parece?
¡Adorable!
¿Qué te pasa, Brice?
¿No crees que es adorable?
Eres parte de esta boda, por Dios.
¿No puedes evitar meterte en una pelea después de tu tercer copa?
Se sentó en mi silla. ¿Qué quieres que haga?
¿Se sentó en tu silla? ¡Es el maldito padre de la novia!
Como sea. Debió saberlo.
Y para que sepas, esta es mi cuarta copa.
Podrías tratar de ser menos idiota.
- Por favor. - Si quieres ser un narcisista...
hazlo en tu tiempo libre.
Pero al menos trata de no hacerlo en la boda de tu amigo.
Mira quién habla. ¿No crees que tus egoístas charlas sobre cada chica?
¿Con la que saliste desde que naciste ya cansaron?
- Jódete. - Mierda.
¿De pronto eres un boca sucia?
Te diré algo, tengo una boca sucia.
Y esta boca sucia se cansó de tu mierda.
¿Mi mierda? ¿No irás a hacer una escena...
en la boda de un amigo, no?
- Eres un idiota. - Por Dios, amigo.
Tu ex no perdió tiempo en recuperarse.
- ¿Cuál es tu problema? - ¿De qué hablas?
Como si no superas que Ángela se comprometió.
Las zanahorias son horribles. Eres un buen tipo.
Un poco aburrido, pero le caes bien a Vince...
así que no puedes ser muy malo. Pero tienes que recuperarte.
Toma.
Haznos un favor a ambos...
fúmate uno de estos y quédate callado.
Tenemos por delante una linda y larga noche. Vamos a calmarnos...
a olvidar esto, a beber algo...
y a fumar unos cigarros.
Sí. Un culo pequeño.
Buena charla. Este es tuyo.
Quisiera proponer un brindis...
por mi mejor amigo, Charlie, quien, Dios nos ayude...
dará su discurso de padrino.
¡Por Charlie Carroll!
Cuando conocí a Charlie pensé que era un completo idiota.
Después abrió la boca y lo confirmó.
Vamos, Charlie, sube aquí.
¡Charlie!
Espera, Charlie. ¿Dónde está tu joven amiga?
Sí, Ángela. Una chica muy linda.
¿Mencioné que mi nuevo prometido tiene un pene muy grande?
Mucho mejor tamaño que el tuyo, Charlie.
Me encantará el sexo en mitad de la noche con él.
- Hombrecito. - Enfermo...
- No deberías dar un discurso. - ¡Dios!
Sería la forma perfecta de escuchar sobre cada chica con la que saliste.
Probablemente sea mejor quejarse.
- ¿Dónde trabajas? - Cualquiera que respire...
y tenga una tarjeta consigue citas.
- ¡Espárragos! - Sí, no como carne.
- ¿A qué Universidad fuiste? - Porque hay algo malo en él.
- Cualquiera puede verlo. - Qué introspectivo.
¿Nunca causarías una escena en la boda de un amigo?
¿Sabes cuál es tu problema, Charlie? Tú.
Por Kathy y Vince.
Oye, diste un discurso asombroso.
Muchas gracias. Ojalá lo recordara.
Sí.
Nunca vi una multitud entera romper en lágrimas así.
Y la forma en que lo dijiste, por momentos catatónica.
Fue conmovedor, por decir lo mínimo.
Lo que los alcohólicos llaman "momentos de claridad".
No me...
reconoces, ¿no?
Está bien. Ya recordarás.
"Tal vez no sea hoy, tal vez no sea mañana...
pero será pronto, y por el resto de tu vida".
Maldita sea.
- ¡Dios mío! - Sabía que Bogie te lo recordaría.
Está bien. Soy Lorelei, por cierto.
Charlie. Ese día no te pedí tu número...
y me he arrepentido desde entonces.
¿De verdad? No me lo esperaba.
Lo juro por Dios. Es verdad.
Estuviste encantadora.
Infinitamente mejor que el video de "¡Trabajos, sí!"
- Ese era bueno. - Por favor...
acepta mis disculpas por no intentarlo. Estuvo muy mal.
Ahora que escuché la parte del discurso...
en la que el vegetarianismo te abandonó.
Santa vaca, por cierto.
Tal vez pueda dejarlo pasar.
Bueno, no cometeré el mismo error dos veces.
- Ten cuidado. - Bueno...
Aunque debo decir que tienes suerte...
porque otra chica con menos confianza que yo...
podría preocuparse porque un tipo, o un caballero como tú...
no le pidiera el número.
Podría preguntarse por qué durante 10 minutos enteros.
- Podría dejar cicatrices. - Cicatrices.
Eso es algo de lo que sé mucho.
Pero, para ser honesto, no hay de qué preocuparse.
Yo...
Quedé encantado contigo.
Yo, por otra parte, no soy tan encantador.
Soy mercadería dañada.
Debería ponerlo en mi licencia de conducir.
- Definitivamente. El despecho. - Sí.
Sumado a la situación laboral.
Sigo desempleado, por cierto, pero estoy seguro de que entenderás.
No. De hecho, conseguí trabajo hace algunos meses.
Pero me entiendes.
Estaba terminando una relación con una chica, Ángela.
Y lo que pasa con Ángela...
Lo que pasa con ella es que está en el pasado.
Y yo vivo aquí, en la realidad.
Me alegra mucho verte.
A mí también.
Me encanta esta canción.
En serio, ¿recuerdas esta canción?
- Sí, ¿cómo podría olvidarla? - De aquellos días.
- Adoro esta canción. - Qué bueno.
- Solía patinar con esta canción. - No me digas.
- Sí, totalmente. - Yo también patinaba con esta canción.
- De acuerdo. - Lo juro. "Patinaje hacia atrás.
Patinaje sólo hacia atrás.
Hacia atrás. Reversa".
Sí. Recuerdo eso.
Pero puedo decirte uno mejor.
"Patinaje en parejas, por favor. Sólo parejas.
Todos los demás patinadores, abandonen la pista".
Sé lo que están pensando.
Pero el punto no es que Lorelei resultara ser la indicada.
Para mí, ese fin de semana, era suficientemente bueno...
ver a hombres amigos unidos con los suyos.
Un recordatorio para ayudarme a seguir mi camino.
Sin embargo, es interesante...
que aunque me llevó tiempo relajarme...
lograr un mayor aprecio de la introspección...
encontrar un terapeuta dispuesto a abandonar las filosofías de Ibiza...
y cambiarlas por las más útiles técnicas suecas.
Y, por supuesto, agarrarme un merecido caso de gonorrea.
Finalmente me sobrepuse, generé un poco de mi propia suerte...
y enfrenté la vida, finalmente, más feliz.
Para mí, realmente, esa es la parte más loca.
En lugar de montar un show para crear parches psicológicos...
de esforzarnos por esconder nuestros sentimientos...
tal vez podemos comenzar a reconfortarnos...
en las experiencias en sí mismas...
tanto malas como buenas.
Las que provienen de amar a otra persona...
y de tener la suerte de ser amados.
Los puntos más bajos de la vida...
y especialmente, los más altos.
Sentirlos al máximo y recordando por qué es tan genial...
simplemente estar vivos.
Viviendo vidas llenas de amor real.
El que podamos sentir.
Honrando los raros tesoros de esas relaciones al contemplarlas...
agradeciendo por nuestras vidas...
y disfrutando el recorrido.
Al menos, creo que eso es lo que dice Oprah.
Dame una mano, amigo. Vamos.
MEJOR SOLTERO
Muy bien. Adiós, Charles.
Nos vemos.
Veamos qué me dejó.
Con eso pagamos las bebidas.
En EE.UU. somos caballeros.
Los caballeros se dan tiempo para hablar.
Si me deja terminar...
Leone, mesa para cuatro. ¿Leone? Mesa para cuatro.
¿León? ¿Leone? Leone, mesa para cuatro.
Sí, es contagioso. Como la gonorrea.
Tengo gonorrea.
Tal vez invitemos a otra chica al dormitorio.
¿Tal vez podrías mirarnos?
Astronómico.
Sí. Mujer de negocios. ¿Puede alguien darme un trabajo?
- Tierra llamando. ¡Apaga la TV! - ¡Apágala!
- ¡Apaga esa porquería! - Apaga la TV.
- Apágala. - Apágala.
- ¡Apágala! - ¡Apágala!
Es porque hay algo malo en él.
Cualquiera puede verlo.
Es porque hay algo malo en él.
Cualquiera puede verlo.
Disculpa.
Es porque hay algo malo en él. Cualquiera puede verlo. ¿Ben?
¿Algo más?
Sí, porque en esa calle oscura...
había dos matones con machetes.
- Y nunchakus. - Y piel muy fea.
Lo siento mucho.
- Mierda. ¿En serio? - Sí, lo sé.
Las concesiones... ¿Qué pasa?
- "Las concesiones de las relaciones". - Concesión.
¡Mándenme al demonio!
Mándenme al diablo.
Aquí está.
Lleva a su condena eterna, directo al infierno.
Basta.
¿Qué?
No se puede tomar vodka sin limas, ¿no?
- Sí. - Espero que tengas sed.
¡Marca!
Asombroso.
- Y... Ahora. - Lo sé.
Lo que significa que sabía maximizar nuestros impulsos animales...
aumentando nuestro estímulo sexual.
Cinco orgasmos.
Parece que hubieras tomado muchas drogas.
- Tenemos... - EE.UU. ¿De acuerdo?
EE.UU., no Gran Bretaña.
Yo uso el maldito prendedor con la bandera.
Vamos. Se ve bien.
Te dejaré hacerme eso que te gusta.
Tengo un montón de lubricante.
¡Al diablo! No me pagan lo suficiente.
- Aquí vamos. - ¡Dios mío!
Así es como hago voces en mi casa.
Cinco, seis, siete, ocho.
♪ Que la maternidad no te frene ♪
♪ Los bebés exigen mucho pero ahora es tu turno ♪
♪ Sigue paseando en el Cochecito Fumador ♪
Sigue paseando en el Cochecito Fumador.
Disponible en tiendas cercanas.
Sigue...
- ¿Qué haces? - No sé.
De acuerdo.
Sigue haciéndolo.
♪ Que la maternidad no te frene ♪
♪ Los bebés exigen mucho pero ahora es tu turno ♪
♪ Sigue paseando en el Cochecito Fumador ♪
- ¡Fue asombroso! - Sí.
♪ Que la maternidad no te frene ♪
♪ Los bebés exigen mucho pero ahora es tu turno ♪
♪ Sigue paseando en el Cochecito Fumador ♪
- Lo tenemos. - Ese fue el mejor.
Ese fue el mejor. ¿Quieres hacer otro?
♪ Que la maternidad no te frene ♪
♪ Los bebés exigen mucho pero ahora es tu turno ♪
♪ Sigue paseando en el Cochecito Fumador ♪
- Es un jingle, amigo. - Ese estuvo bueno.
- ¡Maldita sea! - ¿Lo conseguimos?
MEJOR SOLTERO
"67 burros", toma 5.
- ¿Cuántos burros? - 67.
¿Aquí?
Un poco más arriba.
Allí.